メンヘラたぬき専用スレ

自殺できる人偉いとか思っちゃう。自分が無能でクズだって自覚してるし明るい将来なんてあるわけないってわかってるのに、のらりくらり生きてきちゃって自分で死ぬこともできないとか本当に恥ずかしいし情けない

何で分からないかな

自分が消えても誰も悲しまない

本当は生きたいけど毎日毎日生きるのが苦しいから死にたい

自分じゃ死ねないしリスカも出来ないくらいだから殺して欲しい

検索しても人からどう思われてるかばかりで自分がどう思ってるかは出てこなくて、普通の人は当たり前に出来るんだなって思っちゃった

嫌われてる気がする怖い

辛い。何でこんな風に生きてるのか分からない。自分が好きな自分でいたいのに

特に生きてたい理由もないのに死にたくないなんて可笑しいな

メンクリ通ってるんだけどリスカしたの親に言ったらやっぱり怒られるかな

もう消えたい死にたい

きょう1番寒い日らしいから丁度いいかな。寒ければ腐りにくいし

生きることに疲れた、はやく楽になりたい

迷惑かけることが辛いことの証明になっても、私はあんな風には出来ないし、だからこそ辛い

もう何も分からない

卑怯で愚鈍で捻くれてて、こんな自分で生きるのはやめにしたいけれど、自分を変えるエネルギーも時間も余裕もなくて、ただ耐えられなくなって溢れてきたのを適当に掬ってやり過ごしてて、早く殺して欲しい

もういっそ死にたい

言わなきゃいけないのに、言わなきゃ治らないのに、絶対に言えないからもう死ぬしかない

もう自分じゃないミスのせいで怒られて謝るの嫌だ。でも私が未然に防ぐことも出来たはずだからやっぱ私が無能なんだろうな。消えたい

死にたい辛い消えたいばかりずっと燻らせながら生きてきて、貴方達と話して、笑ってる間にもずっと抱き続けてたのに、ずっと見て見ぬ振りしてるだけなんだって言ってたのに、何で分からないの。何でそんなこと言うの。やっぱり死ぬしかない