メンヘラたぬき専用スレ

動機が止まらない死にたい

もうなんでこんなに生き恥晒してクズを露呈して生きなきゃいけないのかわからない

自分じゃ物理的に自分を傷つけられないから、殺して

家族からも迷惑がられてる起きる前に悪口言われてた

昨日ついてなかったしもう消えてしまいたい

遅くても寝られたし早く起きられたしでもそれじゃ誰も納得しない

最後の最後に見た悪口で今までの時間は何だったんだろうってなった。もう全部どうでもいい早く死にたい

過食して怒られるけど好きで食べてる訳じゃない汚い話で申し訳無いけど過食止められないなら吐くしか無いのかな

死にたいっていっても辛いって言っても、だれも助けてはくれないから、自分で自分を救済したいのに、それが無理だからこうなってる

なにもしたくない

誰も助けてくれないひどい

病院行っただけで満身創痍とか無能過ぎて自分で自分が嫌になる

てめえが言ってんじゃねえくそばばあって言えないこのメンタルが駄目なんだろうなあ

その場にいない人の悪口大会が全部自分に向けられてるように錯覚しちゃって辛い仕事行きたくない。温厚な人まで参加してるのが本当に信じられなくて泣きそうってか泣いてる

しゃべると嫌われるからずっと黙っていたいだけ

お前が全部否定してきたから本音話す気力湧かねえんだよ。何年それ続けてんの自覚しろ。クソアマ

自意識過剰かもしれないけど見られてるし怖い死にたい

出来損ないな自分に耐えられない体調不良ズルズル引きずる位ならそのまま死にたい

ブロンいくね

たまに相互ブロになったって気付いた日のこと思い出して泣き出したくなったり吐きそうになる。こんなになるなら最初から繋がらなきゃ良かった