メンヘラたぬき専用スレ2

333
わかる

また追い出された。何が悪いのかわかんなくて聞いても答えてくれなくてずっと転々としてどこにもいけなくなった。居場所がほしい

お母さんに会いたいよ

ようやく眠れたのに起こされた恨む

眠ったらいつの間にか死んでないかな。死にたいのに死ぬ勇気がなくてずっと辛くて泣いてる。早く死にたい

死にたい死にたい

ちにたい

比較社会疲れる

この先何も変わらないし変わっても悪い方に転がるしずっと報われないから全部終わってほしい

誰も認めてくれない。何もしてないんだからしょうがないけれど存在を認めてほしい

薬で治らないの絶望的過ぎて同じ病気で結婚したり子供産んだりしてる人と私の違いがわからない。私にも理解者欲しいよ

うつと生理できつい

ちにたい

愛されたい

今すぐ日本に隕石落ちてくれないかな

巻き込むな一人でちね

間違えばっかでもう軌道修正もできそうにないから死にたい。価値がないから助けてくれる人なんていない。もっと頭が良かったらこんなことならないで済んだのかな。生まれたくなかったしこんな思いしたくなかった

週3か4くらいのアルバイトで生きたい

メルヘンたぬきだと思ったらメンヘラだった

風呂毎日入るのハードル高すぎる、本当は毎日入りたいけど一日おきや二日入って一日入らないとかになってしまう